Một mình…

Sài Gòn trong tôi là một buổi chiều bước thật chậm trên con đường từ trường về nhà. Hòa mình trong điệu nhạc thật buồn, thấy con đường sao mà dài hun hút. Nhìn dòng người hỗn loạn, bận rộn lòng mình thấy vô cảm. Lúc ấy tôi thấy mình nhỏ bé, cô đơn và lạc lõng quá. Ước gì khoảnh khắc âý có một ai đó, đến cạnh tôi, sánh bước cùng tôi trên con đường dài này. Tôi bước đi thật chậm, thật chậm như cố tận hưởng cái gì đó mà tôi biết rằng mình chẳng muốn tí nào,

Sài Gòn trong tôi,

---

Ấn tượng đầu tiên của tôi về Sài Gòn là sự khác nhau quá đỗi giữa chốn thị thành xa hoa với xóm nước đen, khu lao động.
Những ngôi nhà chọc trời, những nhà hàng, café mà giới ăn chơi giới thiệu là để khẳng định thương hiệu. Bản thân tôi lần đầu bước vào những nơi ấy hai đầu gối muốn chùn lại, bước chân líu nghíu, rụt rè.
Căn nhà đầu tiên tôi ở Sài Gòn nằm trong một khu lao động, nó có cái mùi rất đặc trưng mà cho dù tôi có trùm áo mưa ngồi sau xe đứa bạn cũng có thể nhận ra cái mùi đặc trưng đó. Cái mùi đó là “mùi nghèo”. Những đứa trẻ nhếch nhác, đứa lớn bồng đứa bé vô tư chơi đùa bên cạnh đống rác to tướng, bốc mùi. Có đứa còn bốc *** chó đút vào miệng, nhìn thâý cảnh đó tôi đã ko ăn được trong mấy ngày. Thiết nghĩ, thành phố bớt đẹp một tí, bớt hào nhoáng một tí, có lẽ lòng mình thanh thản hơn,

Thầy…

title: chụp trong đêm hội quản 08

Hạnh phúc nửa vòng trái đất!

Có thể bạn đã từng nghe tôi nói về người này. Đối với tôi là một người đặt biệt, ko phải là người yêu, ko phải là bạn trai cũng chẳng phải là bạn. Đó là một người thầy.

Thầy có giỏi ko? Có…., Thầy dạy có hay ko? Có… Thầy có đặc biệt ko? Chẳng có gì đặc biệt. Chỉ là một ông giáo khó tính. Nhưng thầy chiếm nhiều cảm xúc trong tôi, kính trọng, nể phục, mến, ghét tất cả dồn vào một cục tình cảm mà tôi dành cho thầy. Khi còn là một sinh viên năm hai, được học thầy có lẽ là may mắn của tôi. Bởi vì bạn tôi ko có cơ hội được học thầy vì thầy đã ở cách xa nửa vòng trái đất. Nhiều khi tự hỏi rồi thầy có về ko? Có còn cơ hội được học thầy nữa ko…? Khi nhìn thấy các anh chị được thầy hướng dẫn tổ chức các sự kiện cho trường, tôi đã tự nhủ rồi mình cũng sẽ cố gắng được như thế, dưới sự dìu dắt của thầy mình sẽ làm được những điều đó. Nhưng rồi thầy đã đi xa. Ngày Hội chợ việc làm do tôi tổ chức được diễn ra, nhìn mọi người ra vào tấp nập tôi có đôi chút tự hào. Điều tôi mong ước đã được thực hiện, nhưng ko có thầy, tôi ước gì thầy có thể nhìn thâý quang cảnh lúc này, ước gì thầy thấy được nỗ lực của tôi chỉ để chứng minh một điều, cô học trò nhỏ của thâỳ có thể làm được dù ko có thầy. Rồi thầy về, chỉ là một cuộc trở về ngắn ngày. Thầy xuất hiện trước mặt tôi mà tôi vẫn ko tin đó là sự thật. Tôi chạy như bay để qua ngồi cạnh thầy, để được nói với thầy những cảm xúc của tôi bấy lâu nay. Nhưng mà càng nói tôi càng khóc? Tại sao tôi lại khóc? tôi cũng chẵng hiểu nỗi nữa. Thầy có nhớ em đã nói rằng “nếu cứ khóc như thế này macara sẽ chảy hết mất”? Tôi khóc nhiều đến nỗi có lẽ đã làm thầy bối rối. ( Chắc thầy tự hỏi Mình làm gì mà sao nó thần tượng mình đến thế?) Khóc nhiều đến nỗi những ngày sau gặp lại thầy thấy thiệt là ngại.

Thầy ơi, nếu có một bạn sinh viên nào đấy dù chưa được học thầy và đến cả chưa được gặp thầy mà vẫn rất ngưỡng mộ thâỳ thì thầy cũng đừng quá ngạc nhiên thầy nhé! Vì có lẽ bạn đó đã được học qua một lớp về thâỳ của cô sinh viên nhỏ này thâỳ ạ,

Tôi sẽ thế nào?

” Tôi sẽ thế nào?” Câu hỏi này cứ quanh quẩn trong đầu tôi mấy ngày nay. Có ai đã đọc truyện dài Công ty của nhà văn Phan Hồn Nhiên chưa? Tôi chưa đọc, tôi chỉ nghe đài cũng mơí được có mấy kỳ. Nếu đã đọc rồi có lẽ sẽ có vài người nhận thấy rằng sao nhân vật nữ chính trong truyện hình như giống giống mình. Câu chuyện này làm tôi suy nghĩ nhiều. Tôi, ko giống vơí nhân vật chính trong truyện. Thứ nhất, tôi ko giỏi bằng cô ấy. Thứ hai, tôi cũng ko đẹp bằng cô ấy. Nhưng nếu đưa nhân vật ấy ra ngoài đời thật ( phần trăm hư cấu trong truyện giảm xuống) có lẽ cô ấy cũng the same with me. Có thể nào để vươn lên được giữa cuộc sống đầy cạm bẫy này lại khó khăn và tủi nhục đến thế? Cái giống nhau giữa tôi và cô âý là chúng tôi đề xuất thân từ một gia đình nghèo, gánh nặng trên vai quá lớn. Từ khi biết suy nghĩ đến nay, tôi hiểu được rằng, tôi ko chỉ sống cho bản thân. Tôi còn cả một gia đình trên vai, ko có tôi nghĩa là gia đình tôi ko còn gì cả. Có khi nào vì cuộc đời đưa đẩy, vì muốn vươn lên tôi cũng sẽ phải thủ đoạn và ích kỷ như cô ấy. Hy vọng sẽ ko như vậy, tôi biết mình, một đứa con gái bé nhỏ, yếu đuối này sẽ đủ bản lĩnh vượt qua nhưng cạm bẫy đó. Tôi sẽ ko lấy bất cứ gì nếu nó ko thuộc về mình, từ xưa đến giờ và mãi mãi sẽ luôn như vậy,